support icon
English French German Italian Russian Spanish
Kontakt
Výber článkov podľa:
typu auta

typu tuningu:

výrobcu tuningu:
Tuning Shop
Aktuality
Anketa
TUNING
Cobra Tuning
Novinky e-mailom
E-MAIL: odber noviniek e-mailom
Tag cloud
Pomôcky a nástroje
Multimédiá a zábava
Filmy a videoklipy
facebook


Porovnanie cien na Pricemania.sk
Partnersk weby:
TOPlist

Cobra Tuning Vtipy - Slovenské a české

sk+cz eng
best of new

NA ZAČIATOK PREDOŠLÁ STRANA pridajte svoj vtip

zobrazených 222–241 z 241 vtipov

2005-07-28 18:36:32
Jede takhle blondýnka autem a narazí do stromu. Poté vyleze z auta, obejme strom a povídá:
"Strome, stromečku, promiň, promiň, Ale já troubila!"

Hodnotenie (5804): DOBRÝ | PRIEMER | ZLÝ
2005-07-28 10:33:45
Jede mírne priozralej chlápek autem a nabourá do auta s dvema buzerantama. Jeden z nich povídá:
-"René, zavolej policii, pán nám naboural autícko".
Chlap na to:
-"Pánové, neslo by to prosím bez té policie? Dám vám litr kazdýmu, víte, mám trochu upito..."
Buzík na to:
-"Renícku, zavolej policii, pán nám naboural autícko a jeste bumbal, to se musí vysetrit"
Chlapík povídá:
-"Pánové, nechte policii bejt, dám vám deset litrú kazdýmu, víte, mne
pred tejdnem sebrali ridicák..."
Buzík na to:
-"Renco, zavolej policii, pán nám naboural autícko, bumbal a jeste nemá prukazecku, to se musí vysetrit"!!!
Chlapík se nasere a zarve:
-"Tak víte co? Polibte mi prdel, buzeranti zasraný!!!"
Buzík na to:
-"Reníku, nikam nevolej, pán zacíná vyjednávat..."

Hodnotenie (5456): DOBRÝ | PRIEMER | ZLÝ
2005-07-26 08:34:10
Na rovném úseku dálnice mě zastavil policajt. Byl to takový ten typický muž s Napoleonským komplexem, který se baví akorát tím, že buzeruje lidi. Přiznávám, že jsem jel trochu rychlejc...

Policajt chtěl evidentně úplateček, protože brzy vyrukoval s větou :
- A copak vlastně děláte za práci ?
Rozhodl jsem se, že se trochu pobavím :
- Pracuju jako prodlužovač penisů na soukromé klinice. To jej zaujalo a začal se vyptávat :
- Vážně ? A jak se to vlastně dělá ?
No, a tak jsem začal fabulovat :
- No, my máme takovou speciální biotechnologickou emulzi, kterou velmi odborným hmatem vmasírovávám do penisu. Takže když má někdo třeba, odpusťte ten výraz, malýho čuráka, tak po deseti minutách už má čuráka dlouhýho patnáct čísel. Po další hodině ho má dvacet čísel, po další hodině třicet čísel... No, a když ho masíruju - samozřejmě s přestávkama - asi tak dva dny, tak klidně způsobím, že má čuráka dlouhýho metr padesát.

Polda na mě koukal jak tele na nový vrata a debilně se zeptal :
- Metr padesát ??? Co proboha může kdo dělat s čurákem dlouhým metr padesát ?
No, a v té chvíli přišla moje chvíle. S kamennou tváří jsem odpověděl:
- No, to je jednoduchý, ale musí se to provést přesně, takže pořádně poslouchejte...(Polda se naklonil blíž, protože jsem začal šeptat...)
- ...nejdřív si najdete pořádně dlouhej, bezpečnej a rovnej kus dálnice, jo ?
Poldovi se rozzářila očička nad tím tajemstvím, které mu právě odhaluju a výrazně přikývl, jako že rozumí.
- ...no, a pak tomu čurákovi dáte do ruky radarovou pistoli a necháte ho pokutovat řidiče za rychlou jízdu !!!

Shrnutí:

Pokuta za rychlou jízdu ......... 2 000 Kč
Pokuta za urážku veřejného činitele ........ 20 000 Kč
Pohled na toho policajta, když jsem domluvil ........ k nezaplacení ;-)))

Hodnotenie (5524): DOBRÝ | PRIEMER | ZLÝ
2005-07-19 14:48:18
Veľká autohavária. Obe autá sú riadne zošrotované, no obom účastníkom sa ako zázrakom nič nestane. Účastníkom je rabín a kňaz. Pri vystupovaní si rabín všimne, že v druhom aute sedí kňaz. Vystúpi z auta a vraví:
- Toto musí byť božia vôľa, božie znamenie pre nás oboch, nech žijeme vedľa seba v svornosti celý život.
- Boh nás osvietil, spravíme čo nám vnukol.
- Aha, auto je celkom rozbité, no omšové víno zostalo celé. Zapime naše zblíženie. - hovorí rabín a ponúkol kňaza.
Ten si riadne uchlipne a podá rabínovi fľašu späť. Ten ju zaštupluje a odloží.
- A vy sa nenapijete na zmierenie?
- Nie, ďakujem, ja radšej počkám na policajtov.

Hodnotenie (5208): DOBRÝ | PRIEMER | ZLÝ
2005-07-15 16:16:43
Prečo mužovi, keď uvidí ženu odetú do kože, začne silnejšie biť srdce, vyschne mu v hrdle a kolená sa podlamujú?...
- Lebo vonia ako nové auto!

Hodnotenie (5596): DOBRÝ | PRIEMER | ZLÝ
2005-07-11 10:27:08
- Víte, co by nastalo, kdyby Škodu zprivatizoval Fiat?
- FiaSko!

Hodnotenie (5921): DOBRÝ | PRIEMER | ZLÝ
2005-07-11 10:27:00
- Jak nejsnáz sehnat náhradní díly na škodovku?
- Sledujte na silnici jinou - dříve či později z ní začnou odpadávat.

Hodnotenie (5772): DOBRÝ | PRIEMER | ZLÝ
2005-07-11 10:26:51
- Věděli jste, že škodovky mají čtyři pedály?
- Spojku, brzdu, plyn a žabku na nafukování airbagu.

Hodnotenie (6075): DOBRÝ | PRIEMER | ZLÝ
2005-07-11 10:26:44
- Jak se jmenuje manuál ke škodovce?
- Mein Kampf

Hodnotenie (5331): DOBRÝ | PRIEMER | ZLÝ
2005-07-11 10:26:16
- Proč jsou manuály ke škodovkám o tři centimetry tlustší než k ostatním autům?
- Protože na konci jsou uvedeny jízdní řády všech autobusů.

Hodnotenie (5600): DOBRÝ | PRIEMER | ZLÝ
2005-07-11 10:26:06
- Po ulici jde asi osmiletý chlapeček. Najednou vedle něj zastaví auto.
Řidič: "Naskoč si a dostaneš dvacku."
Nic.
"Nasedni a dostaneš dvacku a pytlík bonbónů."
Chlapeček: "Ne tati. Chtěl jsi škodovku, tak ji máš mít."

Hodnotenie (5810): DOBRÝ | PRIEMER | ZLÝ
2005-07-11 09:31:25
- Co se má udělat, když ve škodovce dojde benzín?
- Zvednout přední kapotu a použít ji jako plachtu.

Hodnotenie (6001): DOBRÝ | PRIEMER | ZLÝ
2005-07-11 09:31:18
- Co je největší sen majitele vozu Škoda?
- Dostat pokutu za rychlou jízdu.

Hodnotenie (5593): DOBRÝ | PRIEMER | ZLÝ
2005-07-11 09:31:11
- Potká škodovka osla.
"Ahoj, auto," říká osel.
"Ahoj, osle," na to Škoda.
Osel se rozpláče. Škoda se diví proč.
"No," říká osel, "když já tě nazývám autem, taky bys mi mohla říkat koni."

Hodnotenie (5722): DOBRÝ | PRIEMER | ZLÝ
2005-07-11 09:31:03
- Víte, jak zdvojnásobit hodnotu své škodovky?
- Natankujte plnou nádrž!
- A jak snížit cenu škodovky na polovinu?
- Stačí ulomit anténu.

Hodnotenie (5538): DOBRÝ | PRIEMER | ZLÝ
2005-07-11 09:30:55
- Proč má favorit číselné označení 136?
- V době jeho vzniku na jedno auto tři lidé museli šetřit šest let.

Hodnotenie (6037): DOBRÝ | PRIEMER | ZLÝ
2005-07-11 09:30:45
- Víte jak se říkalo na Slovensku Škodě Favorit?
- .škoda hovoriť...

Hodnotenie (5469): DOBRÝ | PRIEMER | ZLÝ
2005-07-11 09:30:26
- Proč má škodovka vyhřívání zadních skel?
- Aby vás při tlačení nezábly ruce.

Hodnotenie (5767): DOBRÝ | PRIEMER | ZLÝ
2005-07-11 09:10:14
Prijede blondata slecna do autoservisu:
-"Prosila bych vymenit takovou tu tycinku na mereni oleje v motoru, ta stara uz na ten olej nedosahne!"

Hodnotenie (5826): DOBRÝ | PRIEMER | ZLÝ
2005-07-11 09:00:16
Ř:řidič
P:policajt
----------------------------------
P: dobrý den pane řidiči,silniční kontrola, vaše doklady...
P: víte jakého jste se dopustil přestupku?
Ř: nevím
P: víte o tom, že za snížené viditelnosti máte svítit?
Ř: vím o tom
P: jste ochoten zaplatit pokutu?
Ř: za co?
P: za to že jste nesvítil
Ř: nikdo už nesvítí
P: vidíte támhleto auto? svítí...
Ř: ano, a za nim jedou další dvě který nesvítí ..
P: na ně taky někdy dojde
P: jste ochoten zaplatit pokutu na místě?
Ř: ne, není snížená viditelnost
P: proč si to myslíte?
Ř: protože za snížené viditelnosti, jste vy povinen mě zastavovat baterkou s červeným světlem a ne s obyčejnou plácačkou...

po 10 vteřinách......

P: pokračujte v jízdě.

Hodnotenie (6393): DOBRÝ | PRIEMER | ZLÝ
NA ZAČIATOK PREDOŠLÁ STRANA pridajte svoj vtip

zobrazených 222–241 z 241 vtipov


green mail boxNapíšte nám
zatvor

Ak nám zanecháte odkaz, ozveme sa Vám hned ako to bude možné!